Мое первое просветление

В этой книге я изложила свой пережитый опыт, путь от безумного отчаяния до высокого озарения. Это было моё первое, глобальное просветление. Оно пришло ко мне в тот момент, когда я уже была на грани между жизнью и смертью. Я стояла перед выбором,  уйти или остаться жить. Я осталась! А моя духовная, душевная и материальная стороны жизни улучшились во много-много крат. Рекомендую прочесть эту книгу до конца. Так как через эту книгу, каждый из вас найдет ответы, и методы решения многих мучающих вас вопросов.  В ней, мое осознание  великой силы Творца, находящейся в наших сердцах, которое пришло мне в течение нескольких часов, когда я лежала на больничной койке. Благословляю вас,  дорогие читатели на удачу!

В 1986 году,  когда мне было еще 23 года, в моей жизни и в моем сознании произошел полный переворот. Лежа в больнице,  я размышляла о своей жизни. Было такое чувство, что моя жизнь уже себя полностью исчерпала. Я знала о своих диагнозах. Казалось, что сил для жизни больше нет. Душевные и физические боли не покидали меня. Все сны предвещали мне, что пора готовиться к тому, что жить мне осталось совсем немного. И почему то, в моей памяти возникали именно те события, которые усиливали мои страдания.

Было ощущение, что все жизненные силы покинули меня. Я чувствовала приближение смерти. Усталость от жизни, от бед и всяческих сложных отношений с людьми привели меня к тому, что я уже душой готова была уйти в мир иной. Размышляя обо всем этом, я понимала что, наверно, уже ничего невозможно изменить. Но вдруг мне пришло в сознание, что если я уйду, то, что произойдет с моими детьми, которые могут остаться без материнской Нежности.  Хотя я понимала, что если меня не станет, то дети все равно  смогут получить заботу через родных и близких. Я знала, что их не оставят. Но меня охватило отчаяние от того, когда представила, как тяжко придется сыну и дочке без моей Нежности.  Материнской Нежности. И вдруг я почему-то решила, что я не смогу уйти, я обязана найти в себе силы и все изменить.

Эта мысль, позже вылилась в следующие поэтические строки,   после прочтения которых, вы можете кардинально изменить свое мышление.  Итак, какова же Сила Нежности…?

Сила Нежности!

Величие Вселенной из Нежности исходит!
Все чудеса творятся в Нежности священной!
Где Нежность есть, там нет тревоги!
Взаимное доверие и совершенство чувств
Царят в миру тогда, когда мы в Нежности!
Всё то прекрасное, о чем мечтает человек
Из Нежности исходит!
Когда ты в Нежности, ты истинная фея.
Ты сказку создаешь вокруг себя,
Ты Божество, ты Муза!
В твоих лучах любой преобразится!
Через тебя весь мир получит вдохновенье!
Сиянием своей улыбки, украсишь внешний мир!
Речами Нежными ты укротишь гневливых,
Завистливые, слушая твой голос,
поверят в собственные силы,
Ревнивцы станут своим близким доверять,
А жадные щедрее станут,
Тревоги в радость превратятся,
Желающие мстить, творить начнут дела благие,
Лжецы и негодяи прозреют, правду полюбив,
Тот, кто везде опаздывает, станет пунктуальным,
Творящий беспорядок, создаст уют,
Любитель осуждать, мир осознает совершенным,
Любитель пострадать, увидит благо в радости,
Стенающий от боли, к себе придет и скоро исцелится,
Слепой прозреет, глупый станет мудрецом,
Глухой услышит,
Скандалист признается в любви себе и всему миру
Всё в Нежности преобразится!
Желания приобретают силу, мечты сбываются!
Всё Нежности под силу!
Благословенна ты во всех делах, когда из Нежности исходишь!

 

И вот, собрав остаток сил,  впервые в своей жизни я взмолилась, обратившись  к Богу: «Господи если ты есть, услышь меня и сделай так, чтобы я выжила, и я клянусь, что всю свою жизнь посвящу Миру!».  Именно такими словами я обратилась к Всевышнему.

Вдруг, я услышала внутри себя голос, который говорил со мной. Вначале я очень испугалась, потому что, очень явно слышала этот голос. Я подумала, что лишилась рассудка. Но желание выжить было настолько сильным, что я решила довериться этому голосу всей душой, и начала прислушиваться к нему,  как к своей последней надежде. Голос говорил: «Ты хочешь знать, почему ты такая больная, бедная и несчастная?» Я ответила «Да». Наш диалог был на уровне мыслей. Я отвечала и задавала вопросы мысленно. «Тогда смотри», услышала я. С закрытыми глазами, лежа на кровати,  вдруг я увидела, как передо мной открылся голубой экран. Как в кино, я стала наблюдать следующую картину, которая меня обратила в мое прошлое в возрасте двенадцати лет. «Интересно, что же я там должна увидеть?» Я вертелась возле зеркала и размышляла о том, как я выгляжу. Я стала слышать мысли той двенадцатилетней летней девочки. Мне не нравилась моя внешность, я сожалела и сильно печалилась от того, что у меня светлые волосы, а не черные. Я мечтала быть брюнеткой.  Мне нравились карие глаза, а у меня – серо-зеленые. Я не любила свою фигуру и думала, что, наверное, я некрасивая и скорее всего, что когда я вырасту большая, то на меня никто не будет обращать внимание. Это все были мои мысли.

В какой-то момент на экране что-то произошло, и я увидела, как из моей головы, похожей на некий котелок,  буквально вытекает серая вязкая масса, облачающая всё моё тело. Голос внутри меня сообщил,  что мысль моя, рождаясь внутри меня, просто так не проходит, а становится плотной невидимой массой окутывающей все мое тело. И все, что я думаю о себе, накапливается, наслаиваясь на моем физическом теле. В итоге, я увидела себя в огромном сером коконе, который состоял из моих же собственных мыслей…

Последовала другая картина. На экране я увидела мальчика, который шел ко мне на встречу. Я узнала, это была моя первая любовь! Мне было тогда четырнадцать лет. Паша, был человеком, в которого я впервые влюбилась по-настоящему, как я тогда считала. Я наблюдала за собой и за  этим  мальчиком со стороны, на экране. И от меня, и от него исходили лучи света из области сердца. Мой луч, соединившись с его лучом, стал более сильным и ярким.  В итоге, мы оказались в едином свечении. По всей вероятности, это и была взаимная влюбленность, как я сейчас понимаю. Но, что же я увидела дальше. Я вновь увидела как создаю свои мысли. Из той зоны, где находится третий глаз, исходила некая труба похожая на щупальцу и начала проникать в голову мальчика через родничковую зону. Мои мысли проникали в его мозг через эту щупальцу. Это выглядело как в фантастическом фильме, но я ощущала это абсолютно реально. Я думала о том, что, наверное, ему больше нравятся девочки брюнетки с карими глазами.

Мысли, сформированные внутри моей головы, направлялись потоком в голову мальчика. Я представляла, как он отворачивается от меня и направляет свой интерес на девочку, которая, как мне тогда казалось, являлась эталоном красоты. Голос сообщил мне, что мое влияние на этого мальчика было очень сильным, по той причине, что он открылся своими чувствами ко мне, а так как его сердечный центр был в полном доверии ко мне, мои мысли и чувства доминировали над ним. И он принял мою версию за свою. В итоге он делал все то, что я предполагала. Совершенно не ведая, что я манипулирую им как марионеткой,  но при этом против себя и его истинных чувств ко мне.

Далее, через этот экран мне также показали и другую реальность. У мальчика, в которого я была влюблена, также была низкая самооценка. Он же был, в отличие от меня, брюнетом и именно таким, каким мне нравился. Но ему почему-то тоже не нравилась его внешность. Он, также как и я, был недоволен своей внешностью. Сейчас я уже понимаю, что произошло тогда с нами, после всяческих манипуляций друг с другом.

В итоге,  я стала дружить с мальчиком блондином. У Сережы были такого же цвета, как и у меня глаза и волосы. Встречаясь с ним, я все время думала о Паше, а Сережа, как потом выяснилось, был по настоящему влюблен в ту, которая стала встречаться с моим любимым. Вот так я осознала, каким образом, мы создаем образы в наших отношениях, и во что это выливается.

«Запомни» — сказал мне голос: «Мир воспринимает тебя, таким образом, каким ты воспринимаешь себя! Все что ты думаешь о себе – это все твои собственные накопления, которые наслаиваются внутри тебя, в твоих клетках и во всех органах. Вокруг тебя витают твои же мысли о себе – это плотные массы, из которых ты сама же и создаешь версии о том, как к тебе будет относиться окружающий мир,  даже не желая причинять тебе боли или страданий. Ты сама создала то, что с тобой происходило».

Мне еще многое удалось увидеть с этого экрана. Мне показали всю мою жизнь. Я увидела свое первое замужество и то, как я создала мысли о том, как ко мне будет относиться мой муж, свекровь и все его окружение. Все случилось до мельчайших подробностей из того что я себе представляла. Раскаиваясь в очередных своих несносных действиях, муж говорил мне о том, что совершенно не понимает, почему так жесток со мной. Говорил, что на самом деле я для него самая дорогая и любимая. Он рыдал и обещал, что никогда больше не повторит отрицательных действий по отношению ко мне. Но всё возвращалось на круги своя и с каждым разом его действия становились все хуже и хуже. Сейчас я понимаю, что модель его отношения ко мне, которую я сама создавала, побуждала его на подобные действия.

С детства, я наблюдала за отношениями между своими родителями,  между мамой и свекровью, и это оставило в моем сознании определенный отпечаток. Конечно же, я хотела жить совсем по-другому. Но стереотипы все равно берут свое, пока мы не найдем в нашей жизни другие примеры, другие отношения. Осознавая иную сторону жизни, осознавая, что все люди, причинявшие мне боль, являлись скорее жертвами, чем палачами по отношению ко мне. Большая часть этих людей сокрушались от того, что, не желая мне зла, причиняли его.  И вот тогда я поняла, что мне не следует ожидать от этих людей раскаяния и прощения. Также я поняла, что и мне не следует чувствовать себя виноватой, в том, что я причинила боль другим. Я осознала, что мое поведение по отношению к ним, также определялось их проекциями, направленными в мой адрес.

Живя долгое время в обидах на мир, веря в то, что я самая несчастная и что никто меня не понимает, вдруг я осознаю, что я, именно я являюсь хозяйкой своей судьбы и что я создаю свою реальность своими  же мыслями. Понимая, что именно я создала такой свою судьбу,  я задала вновь вопрос моему внутреннему голосу: «Скажи мне, что же следует мне делать дальше? Я совершенно не понимаю, как я могу жить по-другому? Я не знаю и не умею, как может быть по-другому». И вновь я услышала голос, который мне сообщил, что мне следует простить себя, именно за то, что отвергала себя и отказывалась принимать себя такой, какая я есть. Мне следует простить себя за то, что я провоцировала окружающий мир на отрицательное отношение ко мне.

Я принялась молиться вновь всей душой, всем сердцем. Уже веря в силу Бога, я проговаривала слова, которые возникали в моем сознании: «Господи, я прощаю себя за мое отрицание своей истинной природы, я прощаю себя за то, что провоцировала мир на отрицательное отношение ко мне!» После того, как я свершила эту молитву, во мне вдруг проснулось сострадание ко всем, на кого я прежде была обижена. Я осознала, что пришлось прочувствовать всем этим людям.

Я всегда переживала за свои поступки в отношениях с теми людьми, которых я обижала и причиняла им страдания, как правило, я очень сожалела впоследствии о том, что делала. Охваченная чувством вины, я становилась рабыней. Чувство вины всегда приводит к рабству и чувству страха, что за все воздастся. И вновь я начинала создавать проекции о том, как я буду сама страдать по вине других людей. Слава Богу, я осознала этот бесконечный круговорот мук и страданий. Я почувствовала, что есть какой-то иной путь и я хочу узнать, что мне следует делать дальше. Во мне проснулось нестерпимое желание познать новые горизонты жизни.

Чувство, что я вышла из лабиринта безысходности, придавало мне надежду на пути к иному будущему. Я вновь обратилась к голосу, который как путеводитель направлял меня в новые события. Что дальше? От обид, гнева, отчаяния и печали я уже освободилась, но чувствовала себя при этом слегка опустошенной, хотя восторг уже посетил мою душу, коснувшись меня как бы легким, чистым глотком воздуха. Я была уже в другом состоянии. Я ожидала, что вот-вот сейчас произойдет что-то невероятное. Я надеялась на ЧУДО! И вот я снова услышала голос, которому я уже доверяла и принимала каждый совет, как драгоценную живительную частичку, делая при этом огромные скачки в моем сознании, приходя к новой реальности. Эта реальность возбуждала меня на познание силы моих мыслей. «Сейчас тебе нужны новые силы для продолжения жизни, но уже совсем иной» — вещал мне голос: «Весь мир вокруг тебя является драгоценной плодородной почвой, а ты для самой себя в данный момент являешься сеятелем. Все что ты сейчас пожелаешь миру, вернется к тебе. Желаю, значит сею. Твои пожелания являются семенами, которые пронизывают пространство всей Вселенной. Если ты при этом питаешь свои желания чувствами, то очень скоро в результате ты получишь, то о чем мечтала сама, но только уже в большей величине. Как на примере с семечком пшеницы. Посеяв одно семечко в землю, можно вырастить колос, в котором будет во много раз больше семян. Почва способна все преумножить. Семена способны размножаться, когда мы бережно ухаживаем за почвой. В твоем случае, тебе следует пожелать всему своему окружению и всему миру очень чувственно от всей души, от всего сердца всего того, чего бы тебе хотелось пожелать СЕБЕ». И я тут же принялась желать миру всего того, о чем мечтала сама. Я желаю всем Радости, Счастья, Здоровья, взаимной Любви, Нежности, Уверенности в себе, Решительности, Вдохновения, чувства собственной Значимости, взаимного Доверия, Добродушия!

В моих пожеланиях возникали все новые и новые слова и чувства. Я вдруг почувствовала, что голос, который говорил внутри меня, стал частью меня. В этот миг я поняла, что он всегда был со мной. Я просто не прислушивалась к нему раньше – это был голос моего сердца, голос моей Божественной природы, который знал обо мне все и мог в любой момент просветить меня, направляя мое сознание в нужное русло. Я продолжала произносить эти Волшебные Слова «желаю, желаю, желаю». Я прочувствовала силу этого слова. В какой-то момент я вдруг, каким-то своим внутренним взором, увидела внутри себя в области желудка шар оранжевого цвета, при этом, не останавливаясь, я продолжала миру желать успехов, мудрости, духовных и материальных благ. Я видела как внутри меня, с каждым моим пожеланием, направленным во внешний мир, увеличивается и этот шар. Уже не на голубом экране, а в моем теле я видела что происходит с моими мыслями, чувствами и желаниями. Я поняла, что желая миру всего того, чего бы я хотела получить сама, я творю, таким образом, свое свечение, разжигая его внутри себя всё новыми мыслями, словами и чувствами, которые исходили из моего же сердца.

Я испытала такое блаженство от понимания, что в моем сердце находится бесконечный источник, от куда исходят все прекрасные чувства, которые колоссальным потоком несутся во внешний мир, к людям, на которых я совсем недавно держала обиду, наивно веря в то, что они являлись хозяевами моей судьбы. А сейчас уже понимаю, что я сама выбираю семена, которые хранятся в моем сердце и свершаю благодатный посев во Вселенную, одаривая своими чувствами всех тех, кто меня окружает.

Продолжая свершать пожелания и наблюдая за тем, что происходит внутри меня, там где находился оранжевый шар, я чувствовала как шар разгорался все сильнее и сильнее, он увеличивался с огромной скоростью. Чем больше я эмоционировала, выбирая мысли и желания и вытесняла их из себя, тем сильнее он увеличивался. Я понимала, что именно я выбираю мысли. Где-то в глубине моего сердца я обнаружила множество мыслей, чувств, желаний, которые я выбирала.

Было такое ощущение как будто я садовник, который отбирает семена, свершая посевы и выращивая свой собственный сад. Я как будто понимала, что мне следует тщательно выбирать семена, потому что я же сама буду питаться этими плодами, которые вырастут. Выбирая семена, я уже знала, что я хочу вырастить в саду своей души. Я осознала, что через горькие плоды я уже прошла и мне известно, что такое страдание. Впоследствии, я узнала смысл этого слова. Страдать, от слова страда – сбор урожая. Проще говоря: «Что сеешь, то и пожинаешь».

Итак, я обнаружила внутри себя бездонный колодец, из которого мне хотелось черпать снова и снова ту живительную силу и выносить ее в Мир. Продолжалось это не так уж и долго, хотя сейчас мне кажется, что тогда прошла целая вечность. Ведь я, за тот небольшой промежуток времени, пережила и осознала столько всего, чего я не осознавала за все годы мой жизни. Доверив себя целиком и полностью своему внутреннему голосу, уже не задумываясь, что будет в результате моих пожеланий в адрес мира, я продолжала желать.

В какой-то момент я почувствовала, что я уже нахожусь в объятиях оранжевой массы, я ощущала ее плотной и даже слегка сжимающей  меня, мои части тела и весь организм. И вот, случилось невероятное, как будто произошел взрыв. Я испытала такое чувство, что будто эта масса, исходящая из меня, разорвала скафандр, в котором я находилась долгое время, наверное с самого рождения.

Я сделала очень глубокий вдох и моему внутреннему взору вновь открылось великолепное видение. Я лучилась, от всего моего существа исходили уже золотые лучи и направлялись в мир. Они не были бесконечными, каждый луч направлялся к какому-то объекту во внешнем мире. Какое-то время, буквально мгновение, находясь в объекте, луч возвращался ко мне, уже будучи гораздо сильнее. Я с восторгом наблюдала за тем, как мои лучи пронизывали всех людей, которых я вспоминала и вновь возвращались ко мне с большей силой, увеличивая окружавшее меня свечение. «Ничего себе» — подумала я: «Сколь велика наша сила пожеланий». Я была просто потрясена всем увиденным. Я восхищалась, что могу видеть как эти потоки направляются в поле окружающего меня мира и возвращаются ко мне вновь умножившись.

Ура! Я поняла, поняла! Я являюсь хозяйкой своей судьбы! И мне дано великое право выбирать. Господь одарил нас этим правом и это великое счастье, творить свою судьбу дано нам, всем землянам. Я, Благодарю тебя Господи за этот драгоценный подарок! Благодарю тебя Господи за то, что ты всегда слышишь нас и даешь нам массу дорог и возможностей, благодаря которым мы приходим к тебе, делая свой выбор! Благодарю тебя Господи за свободу выбора!

Это так интересно быть хозяином своей судьбы. Благодарю, благодарю, благодарю!

Через неделю все исследования врачей показали, что я абсолютно здорова. Доктор, который исследовал меня, пригласил в свой кабинет и сообщил мне очень осторожно, что от всех моих болезней не осталось и следа. Хотя с точки зрения медицины эти болезни были не излечимы. «Деточка» — сказал он мне – «По всей вероятности в тебе проснулся дар, но будь очень осторожна с ним, потому что от того как ты будешь его использовать, зависит здоровье и судьба всех твоих близких и самой тебя». С легкостью в душе я поблагодарила волшебника доктора и рванула с радостью в новую жизнь, где Мир был уже совсем другим. И я уже осознавала, что я пожинаю плоды собственных деяний.

Мне всего 45 лет, а я давно уже знаю, что именно я являюсь хозяйкой своей судьбы. Вновь и вновь я возвращаюсь к этой истории. Миллион раз я ее рассказывала своим детям, родным, друзьям и клиентам. Свой дар я использую уже 22 года, я целитель, психолог, ясновидящая, маг, яснознающая, муза вдохновительница, любящая и любимая дочь, мать, супруга. Я пою, танцую, рисую, пишу стихи. Я направила свой дар в радость. Радость для меня является исходной позицией во всех делах. Я знаю ответы на все свои вопросы. Я нахожу ответы на вопросы тех людей, которые приходят ко мне. В наших сердцах, там, где живет частичка Бога, есть все, о чем мы можем только мечтать.